Monday, April 25, 2022

Institutul Regional Central -Transilvănean de Aladinolampoforeză

    Acest manifest se adresează mai ales compatrioților noștri din mediul academic, dar și tinerilor studenți, care sunt viitorul țării și speranța noastră de bine. Aici vă voi prezenta niște idei originale pentru finanțarea non-guvernamentală unor institute de cercetare din Patria noastră.

Este admirabilă inițiativa unor factori de decizie ai USAMV Cluj de a întemeia Institutul de Cercetări Horticole Avansate al Transilvaniei; această operă are din start o mare importanță științifică pe multiple planuri, mai ales din punct de vedere istoric, geografic și arheologic. Mai jos vă vom prezenta unele din potențialele avantaje și beneficii pe care le-a adus deja această instituție, acestea fiind intrinseci, țin de însăși existența instituției în mod pasiv. Situația respectivă este inefabilă, de accea nu știu cum să mă exprim în mod elocvent, de aceea voi încerca ceva simplu: primele beneficii culturale imense aduse de această instituție sunt legate pur și simplu de existența acestei instituții, fără să implice nici o altă activitate umană. Cu alte cuvinte, deja s-a reușit enorm de mult fără să fie necesar să se mai facă nimic ! De asemenea, cu toate că dorim noi finanțări, acestea nu sunt neapărat necesare, pentru că deja sunt realizări miraculoase datorită acestui Institut. Unele le vom explica mai jos.

    Denumirea Institutului are un puternic iz regional, astfel sugerând că sursele de finanțare ar trebui să fie exclusiv sau predominant transilvănene. De asemenea, conform expresiei “primul venit, primul servit”, poziția de fruntaș a fost monopolizată exact de cine trebuie. Al doilea venit va utiliza, de exemplu, titlul de Ultimul Institut de Cercetare Horticolă a Transilvaniei, iar dacă apar alți întemeietori e posibil să se ajungă la negocieri amicale în urma cărora acesta din urmă să devină “Penultimul”, etc.

    Institutul de Cercetări Horticole Avansate al Transilvaniei are deja o imensă importanță istorică fiind primul care are această denumire. O și mai mare importanță istorică îi este conferită de faptul că instituția există deja de suficientă vreme încât să fie recunoscută ca fiind institutul de cercetare cu cele mai puține grame de materie cenușie raportat la volumul de clădire din toată Eurasia. Acest fapt în sine are o importanță istorică de dimensiuni globale !

    Importanța arheologică a Institutului constă în felul său de a fi absolut enigmatic, ceea ce va stimula viitoarele dezbateri academice între arheologi de mare prestigiu, care peste secole și milenii vor cerceta intens sperând să afle scopul, destinația clădirilor prezentului Institut. Să vă explic mai succint: de exemplu, dacă nici eu nu prea înțeleg funcția clădirii Institutului atunci niște arheologi de peste 2000 de ani vor înțelege și mai puțin, vor emite niște minunate ipoteze și vor scrie superbe lucrări științifice pe tema asta.

    Institutul Ştiinţele Vieţii “Regele Mihai I al României” are aceleași valențe istorice și arheologice ca și cel prezentat mai sus.

    Viitorii întemeietori de institute similare vor putea realiza un număr n de Institute de Științele Vieții, având n denumiri regionaliste, sursa de inspirație fiind evidentă.

    Inspirat fiind eu de noul Institut și totodată dorind să lărgesc parcul de instituții științifice și culturale de pe lângă USAMV Cluj, eu propun înființarea Institutului Național de Ancudincălogie. Acest nou domeniu al științei se referă la studiile efectuate despre viața și opera fizicianului român de mare renume național Ancu Dincă. Amplasarea acestui nou Institut aici, aproape de noi este de mare oportunitate și are o profundă semnificație socio-culturală având în vedere incredibilele colaborări dintre prestigiosul fizician și unii dintre membrii marcanți ai USAMV Cluj. Ancudincălogia va fi o știință pur ardelenească la origine, descoperită de noi, cei de aici, cu toate că Ancu Dincă nu este ardelean. Ca și comparație, unitarianismul este o religie pur ardelenească. Totuși, institutul ar trebui să fie unul “Național” și nu “Central-Transilvănean”, având în vedere colaborarea într-adevăr locală cu membrii USAMV, dar numai întâmplător exclusivă și la niște dimensiuni absolut naționale. Dar despre ancudincălogie ar trebui să scriu mai pe larg în alt capitol. Acum, după lunga noastră introducere vom reveni cu nerăbdare la tema prezentului manifest.


    Finanțarea cercetării și dezvoltării în România este cvasi-nulă, procentul din PIB alocat acestui sector ne întâmpină cu o cifră foarte rotundă: 0, după care urmează ceva nesemnificativ statistic. Având în vedere acest fapt, eu m-am gândit să mă repatriez în mod triumfal ca și întemeietor al unei noi instituții financiare de natură regională, central-transilvăneană, axată pe finanțarea institutelor din ograda USAMV Cluj. Această idee a încolțit după ce am constatat că pentru finanțarea adecvată a cercetării în România avem mult mai multe șanse cu lampa lui Aladdin decât cu bugetul României sau alte surse publice.

    Înțelepții întemeietori ai institutelor deja existente, pe care le-am menționat anterior erau, foarte probabil, conștienți de faptul că materia cenușie din interiorul acestora se va menține la concentrații minime, dar probabil erau încântați de viitoarea importanță istorică și arheologică a acestor institute, așa cum am menționat anterior.

    Cu alte cuvinte, găsirea și utilizarea lămpii lui Aladdin este ceva îndoielnic, nu putem fi siguri de succes, dar pe de altă parte suntem siguri că pe bugetul României nu ne putem baza. De asemenea, putem cu toții contesta existența lămpii lui Aladdin, dar încă nimeni nu a dovedit inexistența ei. Am citit undeva că este teoretic imposibil să dovedești inexistența unui lucru. Deci, de exemplu, dacă eu nu am văzut-o, de aici nu rezultă că nu există. Cred că, de exemplu, chiar și în România, unde știința, în general, e de calitate impecabilă ar fi mai probabil să fie dovedită ineficacitatea produselor lui Ancu Dincă decât inexistența lămpii lui Aladdin.

    Înarmați fiind cu puternicele argumente de mai sus, noi propunem întemeierea Institutului Regional Central-Transilvănean de Aladinolampoforeză. Nu dorim un institut național pentru că unul regional se poate întemeia mai repede, fără atâtea întârzieri birocratice, are autonomie locală și deciziile se iau mai repede. De asemenea, susținem cu bucurie întemeierea altor asemenea instituții financiare pe tot parcursul Patriei noastre, noi având o mare încredere în forțele proprii și un optimism debordant. Noile institute vor fi colaboratoare, nu concurente. Cu cât suntem mai mulți noi, cei care căutăm lampa lui Aladdin, cu atât avem mai multe șanse s-o găsim. Astfel va apărea, de exemplu, Institutul Vestic de Aladinolampoforeză, Institutul Mărginean-Transilvănean etc.


    La Institutul Regional Central-Transilvănean de Aladinolampoforeză se vor cerceta și elabora noi proceduri și chiar produse strâns legate de găsirea, transportarea și utilizarea lămpii lui Aladdin. Se vor organiza conferințe fastuoase, unde vor fi dezbătute noile idei și vor fi prezentate lucrări științifice.

    Vom aștepta cu mari emoții găsirea lămpii lui Aladdin, în timp ce colegii trimiși pe teren, în țări străine o vor căuta cu asiduitate. Între timp și noi vom acționa de zor, pentru a fi bine pregătiți pentru marele eveniment:

    Vom crea un muzeu de lămpi vechi, ca și material didactic și experimental.

    Membrii Institutului vor cerceta, în cadrul Departamentului de Lampoforeză modalități de a purta lampa lui Aladdin fără s-o spargă. Pentru asta se vor îmbrăca frumos, ca pentru marea ocazie și vor experimenta modalități de a purta și a mânui lampa în mod elegant și fără riscul de a o sparge. Ca și exemplu simplu, se pot face experimente comparative între purtarea lămpii în stare de ebrietate comparativ cu lotul martor treaz și odihnit. De fapt, nu pot să știu în mod detaliat ce fel de experimente de lampoforeză se pot efectua în noul Institut. Eu nu sunt specialist în acest domeniu dar promit că dacă și colegii vor vrea, voi studia împreună cu ei, umăr la umăr, știința și tehnologia purtării lămpilor vechi în așteptarea lămpii lui Aladdin !

    Vom înființa un Departament de Lampofricțiune, în cadrul căruia colegii noștri vor cerceta modalități eficiente de a freca diverse lămpi. Scopul este elaborarea unor tehnici de frecare și dobândirea de noi abilități și experiențe lampofricative, care pot fi publicate pe plan internațional și transmise tinerelor generații pasionate de lampofricțiune. Dar scopul principal al acestui departament va fi de a descoperi cu adevărat lampa lui Aladdin, deoarece colegii de la Departamentul de Lampoforeză vor avea doar obligații de natură lampoforetică, nu și de natură lampofricativă ! Deci, doar cei de la Departamentul de Lampofricțiune vor lua în primire și freca într-o manieră profesională, lămpile vechi provenite din mai multe surse:

a – cele de la muzeu, ca și material didactic inițial;

b – cele aduse de colegii de la Departamentul de Lampoforeză, din care vor face parte și detectivii noștri din străinătate;

c – cele aduse de către cetățeni voluntari, de bună credință sau angajați ca zilieri sau cu contract special;

d - cele pe care le aduc eu; eu fiind membru fondator, lămpile mele ar trebui frecate cu deosebit respect și entuziasm chiar dacă nu par a fi bune. Acestea ar fi lămpile onorifice, frecate pe bază de prestigiu. Este singurul privilegiu pe care mi-l rezerv. Toate celelalte lămpi vor fi frecate pe merit, pe baze științifice. Nu voi urmări cu mult interes felul cum vor fi frecate lămpile aduse de către ceilalți membri fondatori, nu sunt adeptul intruziunilor în activitățile secundare ale colegilor !

    Pentru a pregăti specialiștii necesari pentru munca în această instituție financiară și în celelalte instituții similare, vom înființa Academia Metropolitană Central-Transilvăneană Aladinolampoforetică, în cadrul căreia se va lucra în minimum trei departamente sau facultăți (după caz, vom decide mai târziu), care vor introduce pe piața internațională trei categorii de profesioniști:

1 – Ofițer detectiv aladinolampeurist (aladinolampocăutător), care va studia procedee legate de toate demersurile pentru a se pregăti pentru a porni de acasă și a căuta lampa lui Aladdin, mai ales în Orientul Mijlociu și Orientul Apropiat. Încă o dată repet, nu vă pot da detalii exacte, eu nu sunt specialist în domeniu, ei vor ști mai bine ce și cum să facă.

2 – Inginer aladinolampofor, specializat în clasicele științe și tehnologii lampoforetice aplicabile pentru experimentarea de noi tehnologii pentru aladinolampoforeză. Eu mi-i imaginez pe acești domni ca având o ținută impecabilă, ochelari de soare, o postură dreaptă și un mod de a se mișca aparent calm, foarte calculat și absolut imperturbabil, lucruri normale pentru cineva care poartă un obiect fragil și prețios. Dar vă invit să fiți oarecum sceptici în legătură cu afirmațiile mele, acestea sunt doar ipoteze. Inginerii aladinolampofori vor ști mai bine ca mine ce trebuie făcut, cum trebuie umblat. Nu știu cum ar fi doamnele inginere lampofore, deja sunt intimidat de imaginea domnilor și mi s-a oprit imaginația, deci voi întreba o colegă curajoasă.

3 – Maistru lampofricator. Această categorie profesională relativ modestă va fi baza Academiei și carnea de tun a Institutului (și a celorlalte Institute), ei vor trebui să frece lămpile aduse de tot poporul pentru a descoperi lampa lui Aladdin. Și doar de la aceștia va trebui să sperăm 100 % onestitate, să ne bazăm pe faptul că niciunul nu va ascunde în buzunar lampa lui Aladdin !


    O problemă de bază este finanțarea construcției și utilării Institutului și a Academiei, bineînțeles. Noile instituții trebuie construite și puse la punct, trebuie pregătiți și angajați mulți specialiști de valoare, este necesar un fond de salarii. Noi va trebui să primim salarii de director. Toți membrii fondatori ar trebui să devină automat directori onorifici, remunerați cu salarii reale.

    Nu știu care ar fi sursele de finanțare inițiale, dar m-am gândit să încercăm o combinație de “crowdfunding” cu “venture capitalism”. Vom încerca să atragem potențiali investitori din acele minunate țări bogate în petrol și gaze naturale pe care toți le cunoaștem deja. Eu m-am gândit și la eventuale surse din acele enigmatice țări cu holde mănoase, întinse cât nu poți cuprinde cu ochii, de unde vin oligarhii ruși și ucrainieni, pe care îi admir și îi respect profund. Aceștia sunt domnii cărora le vom prezenta Cauza noastră și în a căror mărețe fapte noi nădăjduim. Generoșii contribuitori vor avea acces gratuit la conferințele noastre și vor beneficia, fără examen de admitere, de programele noastre de școlarizare în domeniul lampoforezei și cel al lampofricțiunii, având astfel două specializări. Se vor exclude, însă, de la secția de ofițer detectiv aladinolampocăutător, care este rezervată cetățenilor Patriei noastre.

    Dragi compatrioți, dragi prieteni și colegi, am omis un amănunt important ! Încă de la bun început, nu am explicat nimic despre acest lucru, deoarece am fost foarte emoționat de ideile prezentate și de splendidele noastre perspective ca viitori membri fondatori. Deci, există două întrebări spinoase la care mai ales eu am datoria de a da răspunsuri clare:


Î: Cercetarea românească este în mod evident superbă, de calitate impecabilă, deci nu are nevoie de alte finanțări. Calitatea e importantă, nu cantitatea. În sprijinul acestei afirmații sunt două argumente. Nici una din guvernele României nu a făcut eforturi pentru a finanța cercetarea. Al doilea argument este că aparent nici înțelepții fondatori menționați anterior nu s-au gândit la o finanțare adecvată. Deci, dacă, de fapt, nu e nevoie de finanțare atunci la ce ne mai trebuie un asemenea instrument puternic cum ar fi lampa lui Aladdin ?

R: Întrebarea de mai sus este foarte pertinentă. Totuși, e bine să găsim lampa lui Aladdin, vom decide ulterior la ce se vor utiliza comorile aduse. O posibilitate ar fi ca majoritatea covârșitoare a fondurilor dobândite să fie utilizate pentru dezvoltarea în progresie geometrică a Institutului nostru de Aladinolampoforeză, unde se vor dezvolta noi modalități de a purta în mod elegant și sigur lampa lui Aladdin. Acesta este un domeniu nou de cercetare, tânăr, modern, trebuie dezvoltat. Probabil se vor aloca sume minime domeniilor clasice, mai vechi, din vechile institute.


Î: Dacă distinșii membri fondatori doresc atât de mult ajutorul unor prinți și oligarhi străini pentru un asemenea pur și strălucit proiect național, atunci fondurile obținute de la acei domni ar trebui utilizate direct pentru a suplini lipsurile actuale, nu pentru crearea unui nou Institut al cărui scop este atât de nesigur ca acesta: găsirea și utilizarea lămpii lui Aladdin. Oare nu este așa ?

R: Da, cel mai probabil nu este așa. Noi, membrii fondatori am socotit că excelențele lor, generoșii viitori finanțatori pe care îi avem în vedere ar avea unele particularități mentale și social-culturale datorită cărora este extrem de improbabil să investească în dezvoltarea unor domenii științifice și tehnice clasice. Este mult mai probabil ca ei să susțină cu mult entuziasm și generozitate asemenea activități lampoforetice și lampofricative ca și cele descrise anterior.


Deci, dragi compatrioți și compatrioate, eu ne doresc tuturor nouă mult succes și vă rog să ne transmiteți încurajări, idei și sfaturi prin comentarii, mai jos !



Thursday, April 21, 2022

Remarks about writing on the arse

 

    Ladies and gentlemen, dear friends and colleagues, in this manifesto I will present you some ideas for keeping important books and documents effectively for a long time, at the same time making them very readable and enjoyable. This is very important, because the techniques presented in this chapter are specifically intended for books and documents of fundamental importance for humankind.

    For the first time in history these writings will be enjoyed by all the teachers, clerks, students, pupils and others, that is, by all the gentlemen, young and not very young, which are the foundation and strength of our country and the pride of our society ! Moreover, we have the wonderful opportunity to create new inventions that would bring to our Homeland, Romania, money from royalties from the entire territory of the European Union and even from the whole world.

    With this innovation we are going to try to stimulate the men and boys of our Fatherland, to learn and to read much, to cultivate themselves, to get informed. Also, they will be strongly motivated to keep for Eternity their own thoughts, ideas and discoveries. They would also make thousands of copies of rare and important books, so that these can be read by millions of passionate readers. And this copying activity will not be a chore, it will be a great pleasure for the first time in history.

    We propose the use of a new support, which would be sturdier and more durable than paper, more beautiful than parchment, more readily available than electronic support. We are referring to the attractive butts of some patriotic and highly responsible ladies, with high civic awareness, who want to do much good to our society. In order to be more explicit and better understood, I will tell you quite frankly that I am talking about writing on the arse. Especially, I repeat, writing the rare and important books from ancient times, in large numbers, on such a splendid support would ensure high circulation and it would stimulate young gentlemen to study day and night, with great pleasure.

    Of course, a new type of pen and a new type of ink will be necessary and these should be invented very soon and patented worldwide and, for their use it will be absolutely necessary to collect the royalties, which would be so useful to our Fatherland and our fellow citizens !

    The books that consist of lots of text will be written on the asses of some gentle, patient and voluptuous ladies, with big asses. The short, shining pearls of wisdom, the sayings, proverbs, slogans and the most important short communications will be written on the asses of slim, quick ladies, endowed with much energy and passion. Just imagine, gentlemen, how many well-developed asses will be necessary for the pages of some very big books, like the Epic of Gilgamesh or Ramayana and Mahabharata ! According to the same procedures it will be possible to write the Bible from Mamaia, the Coran from Sulina, as well as the Code of Hammurabi.

    On the bases of gender equality, I am convinced that in our Fatherland there should be enough lady politicians so that the Constitution of our country to be easily written on their asses, together with the subsequent amendments and, also, the Penal Code and the Civil Code.

    Due to the formidable prestige we would gain from this invention, very probably, a form of calligraphic tourism will be created. The ladies from the North and the West of the EU and, most probably the ones from European countries outside the EU, like Switzerland and Norway will visit us to participate in numerous sessions of writing on the ass. Most of them, just for the sake of new and sensational experiences ! This practice will also stimulate the cementing of new ties and social relationships because, obviously, the pages of a book must be kept together, in the framework of some very durable groups of determined and energetic ladies, endowed with civic spirit. These ladies will later come to our country, during holidays and weekends, in organized groups and they will offer themselves in ample reading sessions. In the meantime, of course, they could participate in conversations among each other or listen to music or have some lemonade or a glass of wine.

    The works of Marx, Engels and Lenin, for example, could be written, in thousands of copies, on the asses of the ladies from the PLA in China, as well as on the asses of the comrades from the Chinese Communist Party. This most difficult but thrilling task will be delegated to lots and lots of young unemployed gentlemen from my country. They will work using specialized laser guidance devices for Chinese ideograms and I am pretty sure that they will fulfill their mission perfectly. Here I should mention that the asses of most Chinese ladies might be a bit too small and tender, but this is not an impediment. Due to the abundance of such writing support in that country and, also, due to the excellent cohesion of the groups of interests I strongly affirm that we should be very optimistic. And, if for some very unlikely reason our fellow countrymen do not do an excellent job, we can also hire and pay some young gentlemen from Cuba, which are smaller, faster, more hard-working, more talkative and cheerful. These will be paid initially from sources provided by friendly societies that I will mention below and later from royalties.

    Dear friends, I have lived nicely in three democratic countries in Europe but I strongly affirm that the Chinese Communist Party is superb, it is strong, we can trust it because it is limited to the asses of the Chinese ladies, it never needed and will never need foreign support in this respect, we can be absolutely sure about that ! I can give my word for this !

    These techniques of writing on the ass, invented in Romania, could be patented on EU level and used in the EU framework for various tasks, such as making copies of important documents and reports. For the first time, the endless, boring reports specific for the EU will be read with pleasure by those involved. The new decisions of the EU Council should be written on the asses of some voluptuous German or Dutch ladies and, maybe, on the asses of some Russian and Ukrainian ladies that have much civic spirit. This will stimulate the EC to issue new decisions. Lots of new jobs will be created, because it is not easy at all to write or print such a great volume of texts on the ass; it will be pleasant and very motivating, but for this it is necessary to have serious resources for existence. It is a hard job, it is for professionals, not volunteers. The scribes and secretaries employed in this domain will have to be paid really well.

    Moreover, we are dearly inviting euroskeptical politicians and citizens to write EU-specific texts on the ass, because we hope they will change their attitude. Let’s see first who would refuse ! I mean, it is very tempting to just go ahead and write. Or maybe they will refuse in public but they will write in secret, in a clandestine manner and they will be filmed and exposed, with proofs ! Just imagine, dear fellow EU citizens, a determined and energetic man like Nigel Farrage passionately copying EU laws on the ass and being filmed, pictured, caught red-handed and scolded publicly ! But still there are some risks, I must warn you ! We are risking great blunders ! It is possible that some of the euroskeptics will not write any European laws on the ladies’ asses, but poetry or maybe some Hungarian-style lyrical prose or the Grimm Brothers’ tales. Can you imagine, my dears, what a terrible disappointment would this be for us and the secret service and what a huge and complicated scandal could evolve ! It could be a subject for a best-seller novel ! This would be a new source of income and a new subject for writing on the ass !

    The trans-European activities of writing on the ass could become a fashion trend and an opportunity for socializing, where the ladies from Europe’s upper class could bring their female friends or business partners to get written on the ass by young, handsome scribes from Romania. This would be a wonderful experience for everybody.

    This is a very likely example of conversation in a group of ladies:

- Dear Mitzi, where are you going on vacation this summer ?

- Girls, I thought about participating in a session of writing on the ass, in Romania. An artist wants to promote his new volume of novellas this way. We have been invited to become beautiful pages in his book ! The artist already prepared a group of gorgeous young students for this purpose !

- Dear Mitzi, of course we’ll coming with you ! This is your best vacation idea so far, this is really amazing !

    So, most probably this is how they will carry out these large scale campaigns of writing books and laws on the ladies’ asses ! For this we should do all we can to provide the necessary material base and the logistics for the production of the adequate writing tools !

    For the initial financial sources I propose to use some international funds, before collecting any royalties. I hope we’ll use the cornucopia represented by some worldwide organizations; our project will be presented to Bill Gates, Tim Cook and Larry Alison as a pleasant, healthy alternative to computer usage. We’ll also get in touch with the gentlemen from the Vatican because we all know that they enthusiastically support any initiative that is good for society. At the same time I hope we’ll benefit from the generosity of some fine gentlemen from those countries where oil flows abundantly. We will invite here all the generous donors from the Vatican as well as the Arab noblemen and oil magnates to exercise their writing skills. The Muslim minorities in Europe will gain cultural benefits from this.

    I would also like to ask the ladies of our Homeland and all the ladies who are interested in our project one important question: in order to stimulate the ladies to read, on what should we write ? I am looking forward to your kind answers.

    Please send me advice and suggestions in the comments below !



Monday, April 18, 2022

Precizări despre scrisul pe cur

 

    Dragi compatrioţi, în acest subcapitol vă prezint nişte idei de viitor pentru a păstra în mod eficient şi a face foarte citibile cărţile şi documentele de primă importanţă pentru societate.

    Pentru prima dată în istorie, acestea vor fi citite cu plăcere de către profesori, funcţionari, studenţi, elevi, sau mai pe scurt, de către toţi tinerii şi nu foarte tinerii domni care sunt baza şi scheletul ţării, forţa şi mândria societăţii noastre ! Avem şi prilejul de a crea noi invenţii care să aducă Patriei noastre dragi redevenţe de pe tot cuprinsul UE şi chiar de pe tot Mapamondul.

    Prin această inovaţie ne vom strădui să stimulăm bărbaţii şi băieţii Patriei noastre să înveţe şi să citească mult, să se instruiască, să se informeze, să se cultive. De asemenea, îi vom stimula să păstreze în scris, pentru eternitate, gândurile, ideile şi descoperirile proprii, sau să redea în mii de exemplare, pentru binele compatrioţilor noştri, operele rare, importante, pentru a fi citite cu plăcere de către mulţi alţii.

    Noi propunem utilizarea unui nou suport pentru scris, mai tare şi mai durabil ca hârtia, mai frumos ca pergamentul, mai plăcut şi mai rapid accesibil ca suportul electronic. Este vorba de posteriorul atractiv al unor doamne şi domnişoare patriote, cu multă responsabilitate şi conştiinţă civică dezvoltată. Pentru a fi mai explicit şi mai uşor de înţeles, precizez că este vorba de scrisul pe cur. Mai ales scrierea în tiraj mare a cărţilor rare, importante, din antichitate pe un asemenea splendid suport ar stimula tinerii domni să le studieze cu plăcere zi şi noapte.

    Bineînţeles, e nevoie de un nou tip de stilou şi cerneală, care trebuie brevetate pe plan mondial, iar pentru utilizarea lor este imperios necesară încasarea de redevenţe în folosul Patriei noastre dragi şi a cetăţenilor ei !

    Cărţile cu mult text se vor scrie pe curul unor doamne mai voluptoase, cu posterior mai mare, mai blânde, dotate cu răbdare. Perlele de înţelepciune scurte, vorbele de duh, proverbele, maximele, comunicatele de mare importanţă se vor scrie pe posteriorul unor doamne mai slăbuţe şi mai sprintene, energice. Imaginaţi-vă, domnilor, câte cururi bine dezvoltate vor fi necesare pentru paginile unor cărţi foarte mari, cum ar fi Epopeea lui Ghilgameş, Ramayana şi Mahabharata ! Conform aceleiaşi metode s-ar putea scrie Biblia de la Mamaia, Coranul de la Sulina sau Codul lui Hammurabi.

    Pe baza principiului egalităţii dintre sexe, eu sunt convins că în Patria noastră ar trebui să fie suficiente femei-politician încât Constituţia României să poată fi scrisă lejer pe posterioarele dumnealor, cu toate amendamentele ulterioare şi, de asemenea, Codul Penal !

    Datorită prestigiului formidabil pe care îl vom câştiga prin această invenţie, se va crea, foarte probabil, un fel de turism caligrafic. Doamnele din nordul şi Vestul UE, sau poate şi cele din ţările europene care nu sunt membre, cum ar fi Norvegia sau Elveţia ne vor vizita pentru a participa la sesiuni de inscripţionare pe cur. De cele mai multe ori din pasiunea pentru nou şi senzaţional ! Această practică va stimula şi cimentarea unor legături, a unor relaţii sociale, deoarece în mod evident paginile unor cărţi trebuie păstrate laolaltă, în cadrul unor grupuri foarte durabile de doamne hotărâte şi energice, cu spirit civic. Acestea vor veni ulterior, în concediu, în România, în grupuri organizate, unde se vor oferi pentru ample sesiuni de lectură. Bineînţeles, între timp pot povesti între ele, pot bea o limonadă sau un vinişor.

    Operele lui Marx, Engels şi Lenin ar putea fi scrise, în sute sau mii de exemplare, pe posterioarele membrelor din armata Chinei sau pe cele ale tovarăşelor din Partidul Comunist Chinez. Pentru aceasta vor fi delegaţi mulţi tineri domni şomeri din România, cu aparate laser de ghidaj pentru desenat ideograme şi putem fi siguri că îşi vor îndeplini misiunea în mod lăudabil. Este cam subţirel şi fin posteriorul chinezoaicelor, dar având în vedere abundenţa suportului pentru scris şi excelenta coeziune a grupurilor de interese de pe acele meleaguri, pot să afirm cu tărie că avem numai motive de optimism ! Dacă nu sunt suficient de rapizi tinerii români, putem angaja şi plăti (iniţial din finanțări de la organizații fraterne pe care le voi preciza mai jos, apoi, mai târziu, din redevenţe) tineri entuziaşti din Cuba, care sunt mai rapizi, mai harnici, mai micuţi, mai veseli, mai mustăcioşi, vorbăreți, bârfitori cu mare haz şi mai bruneţi. 

    Dragi compatrioți, eu am trăit cu brio în trei țări democratice din Europa, dar afirm cu tărie că Partidul Comunist Chinez este superb, este puternic, putem avea încredere în el, pentru că se limitează la curul chinezoaicelor, jur că nu are nevoie de ajutor străin ! Vă rog să mă credeți, pe cuvântul meu de onoare !

    Tehnicile de scris pe cur inventate în România s-ar putea breveta pe plan european şi utilizate în cadrul Uniunii Europene inclusiv pentru a realiza copii importante ale unor acte sau chiar rapoarte. Va fi pentru prima dată când interminabilele şi anostele rapoarte specifice UE vor fi citite cu plăcere de către cei avizaţi. Noile hotărâri ale Consiliului Europei ar trebui scrise pe posterioarele unor doamne germane sau olandeze mai voluptoase, eventual pe cele ale unor imigrante rusoaice sau ucrainiene cu mult spirit civic. Acest lucru va stimula CE să aducă noi hotărâri. Se vor crea noi locuri de muncă, pentru că nu este deloc uşor să caligrafiezi sau să imprimi pe cur un asemenea volum de texte; o fi plăcut dar necesită mult timp, acolo trebuie profesionişti, nu voluntari, iar secretarii şi scribii respectivi trebuie să aibă mijloace de trai, nu glumă !

    De asemenea, cetăţenii şi politicienii eurosceptici sunt invitaţi cu drag la scris, în speranţa că îşi vor revizui atitudinea. Să vedem cine ar refuza ! Nu de alta, dar e tentant. Eventual refuză ei în mod public, apoi vor scrie în mod secret, clandestin, fiind filmaţi şi ulterior demascaţi, cu dovezi ! Imaginaţi-vă, dragi cetăţeni europeni, un om energic şi hotărât ca Nigel Farage copiind cu pasiune, pe cur, legi europene, fiind prins în flagrant delict, filmat, fotografiat, demascat, certat în public ! Există, totuşi, unele riscuri, eu vă avertizez ! Putem s-o dăm în bară chiar în mod penibil la capitolul ăsta ! E foarte probabil ca unii eurosceptici să nu scrie deloc legi europene pe cururile doamnelor ci poezii sau proză lirică după stilul ungurilor, eventual basmele Fraţilor Grimm. Vă daţi seama, dragii mei, ce ţeapă monumentală ar însemna asta pentru noi şi pentru serviciile secrete ? Un nou subiect de roman ar ieşi din afacerea asta ! O nouă sursă de venituri și noi subiecte de scris pe cur !

    Scrisul trans-european pe cur inventat în România ar putea deveni o modă şi un prilej de socializare, unde doamnele din clasele conducătoare ale Europei îşi vor putea chema prietenele sau partenerele de afaceri pentru a fi inscripţionate de către scribi tineri și frumoși din România, astfel oferindu-le o experienţă inedită.

    Iată un exemplu de foarte probabilă discuţie într-un grup:

- Mitzi dragă, unde mergi în vacanţă vara asta ?

- Fetelor, m-am gândit să particip la o sesiune de scris pe cur, în România. Un artist vrea să-şi promoveze pe această cale volumul de nuvele. Suntem invitate să devenim frumoase

pagini de carte ! Artistul deja a pregătit un minunat grup de studenţi, toţi unul şi unul !

- Cum să nu, dragă Mitzi, aceasta este cea mai bună idee de vacanţă şi singura ta idee cu adevărat distractivă ! Te vom urma negreşit !

Deci, foarte probabil aşa se va desfăşura ampla campanie de scris opere şi legi importante pe posterioarele doamnelor în România şi în UE ! Trebuie să ne punem serios pe treabă pentru a realiza baza materială şi logistica necesară și pentru a produce ustensilele de scris adecvate !

    Ca și surse de finanțare propun, înainte de a încasa redenvențele cuvenite, accesarea unor fonduri internaționale. Eu sper că ne vom folosi cu brio de cornul abundenței reprezentat de unele organizații de dimensiuni planetare, proiectul nostru va fi prezentat lui Bill Gates, Tim Cook și Larry Alison ca și alternativă plăcută și sănătoasă la utilizarea calculatorului. De asemenea, vom apela la domnii de la Vatican, deoarece noi toți știm că dumnealor susțin cu entuziasm inițiativele utile pentru societate.

    Dar eu sunt foarte nedumerit, pentru a stimula doamnele să citească oare pe ce trebuie să scriem ?

    Asta este o întrebare adresată doamnelor şi domnişoarelor din Patria noastră, eu fiind un habarnist la acest amănunt !

    Vă rog să-mi transmiteți sugestii pe email alexafinarul@gmail.com